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Siempre me ha gustado disfrutar las cosas pequeñas buenas de la vida, detalles que te dan sensaciones de armonia y de tranquilidad, nunca he necesitado de mucho para ser feliz; me gusta viajar en el asiento trasero del carro con la ventana abierta y sentir el aire dandome en la cara... y pensar, pensar todo lo que se me venga a la mente al ver alrrededor de mi y buscar algo que descubrir o que descifrar, pensar en lo vivido y ver el contexto de las cosas, volar con el pensamiento; me gusta observar a los demas tratar de adivinar que estan pensando, y al mismo tiempo no darles ni la mas minima importancia, fingir que no hay nadie a mi alrrededor, que aunque vea a personas se que estoy sola, igual que todos, acompañandonos en nuestra soledad, y volteo hacia arriba imaginando... que podria pensar alguien que pudiera observarnos desde arriba?, pero sabiendo claro, que nadie lo hace ni lo hará; estando en esta esfera ovalada, caminando atravez de lo que en ella hay.

Se que la apatia siempre sirve.. siempre funciona, es tan placentero solo ver lo que quieres ver y pensar las cosas como te convenga sin que te intervenga lo demas.. pero que pasa cuando se detiene el carro y el aire deja de correr, los detalles no me llenan ya.. quiero algo mas haya, mas fuerte, necesito sentir algo que me enloquesca, necesito sentir algo que nunca haya sentido, quiero explotar quiero sentir un odio profundio un rincon tan grande que me haga salir de mi conciencia y cualquier poder humano que aun tenga, algo que me haga demente, salir de control y de todo a lo que llamen normal, llegar al punto mas alto del extasis, destruir lo que este a mi paso y elevarme de placer al hacerlo, sentir.. la destruccion total de mis sentidos.